|
درباره وبلاگ The Best Iranian Joke Portal ... موضوعات
آرشيو وبلاگ  جوکـــــــــــــ +18 بهتــــــرین و بروز ترین وبلاگ جوکهای +18 جمعه 3 شهريور 1391برچسب:, :: 17:58 :: نويسنده : Raha
تو یک آدم ، مهربون، با کلاس، با پرستیژ، مرتب، فهمیده، با شعور، جذاب، خوش تیپ، خوشگل، خوش زبون، خوش قیافه، با مرامو با فرهنگی مثل من دیده بودی؟
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
میدونی "نبات"کیلویی چنده ؟ نمیدونی ؟ "نقل " چی ؟ اونم نمی دونی ؟اشکال نداره ،از قدیم گفتن: خر چه داند قیمت نقل و نبات
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
اوه چه بویی میاد!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نه همون بالا بود اینجا نمیاد
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
غضنفر رستوران می زنه
واسه تبلیغ جلو درش می نویسه
هزار تومن بده مثل خر بخور
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
یارو خیلی گشنه ش بود از پشت شیشه رستوران نگاه میکنه
میبینه یکی داره کباب میخوره!
با انگشت میزنه به شیشه !
یارو میگه :چته ؟
میگه :پیازهم بخور
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
محققان ایرانی بر این باورند که 132495749 ایرانی مبتلا به تنبلی هستند، چون حتی این شماره رو کامل نمی خونن.!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
از حیرونیه نگاهت ،از تپش قلبت ، از هیاهوی درونت و از قر کمرت
معلومه که . . . . . . . . نیاز به دبلیوسی داری
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
الهی من خورشید بشم تو ماه.......
که تا قیامت ریختتو نبینم
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
سلام سلامتی میاره سلامتی نشاط میاره،نشاط شادی میاره،شادی زندگی میاره،زندگی زن میاره،زن بچه میاره،بچه دردسر میاره،دردسر بدبختی میاره...
اصلا سلام نکنی سنگین تری!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
زن به شوهر: اگه من ازت جدا شم چی میشه؟
مرد: دیوونه میشم. زن: نمیری دوباره زن بگیری؟ مرد: والا به دیوونه اعتباری نیست ! ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
این روزا دختر و پسرها از عشق و دوستی هیچ نفعی نمیبرند اونایی که منفعت میبرند: رستورانها ، کافی شاپ ها ، ایرانسل و همراه اوله !
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ من نمیدونم این درس خوندن چی داره که تا میری دو کلمه درس بخونی حتی خاطرات دوران مهد کودک اونم با وضوح HD یادِ آدم میاد ! ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
میگن هر نخ سیگار 3 دقیقه از عمر آدم کم می کنه!
همچنین ثابت شده اگه از چیزی لذت ببری 5 دقیقه به عمر آدم اضافه میشه! نتیجه : سیگارتون رو با لذت بکشید تا 2 دقیقه به ازای هر نخ سیگار به عمرتون اضافه بشه........!!!!!!! ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ عمو زنجیر باف جان ضمن عرض سلام و خسته نباشید جهت زحمات بی دریغ شما بزرگوار یک گِلگی داشتم از حضورتون ... شما که زنجیر ما رو بافتی..؟ ... پَه چرا پشت کوه انداختی..؟ مشکلتون دقیقاً چی بود؟ مرض داشتید این همه زنجیر بافته شده رو پشت کوه انداختید؟
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
راز موفقیت چیست؟ \"تصمیم گیری درست\".
تصمیم گیری درست از چه ناشی میشود؟ \"از تجربه\" تجربه از چه بدست می آید؟ \"از تصمیم گیری های غلط !! ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
فرق افتادن از طبقه اول با طبقه ۱۰ :
طبقه ۱۰ : آ آ آ آ آ آ آ آ آ . . . . . . . . بوووووفففففف طبقه اول: بوووووفففففف . . . . . . آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
این حرفا چی بود پشت سرم زدی؟
مگه من چه بدی بهت کرده بودم؟
برات متاسفم.نمی بخشمت ..... خدافظ ”ستادایجاد ترس ودلهره چند ثانیه ای” ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
خواستم جونمو فدات کنم ، باخودم گفتم چرا عاقل کند کاری که باز آرد پشیمانی !؟
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
رفتم دم مغازه به فروشنده می گم قرص پشه داری؟
می گه واسه کشتنش می خوای؟
پـَـ نه پَــ، برای سردردش می خوام!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ سوال امتحانی حیف نون: اصغر 3 کیلو گوجه میخره کیلویی 500 تومان!!!
الان اصغر چند سالشه؟ ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ اگه میخواین از یه موزیک متنفر بشید ، اون آهنگ رو بزارین آلارم از خواب بیدار شدنتون
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ هیچ چیز بدتر از اون لحظه نیست که وسط بحث متوجه میشی که حق با طرفت هست و تو رسما داری حرف اضافه میزنی!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ هیچ وقت کار امروز رو به فردا ننداز
فردا یه عالمه کار داری، قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه که خیالتم راحت باشه ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ یکی از مشکلات من در درس علوم اول دبستان این بود که فکر می کردم حس چشایی مربوط به چشمه، حس بینایی مربوط به بینی!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ تهدید جدید حیف نون: اگه منو تهدید کنی خودمو به قتل میرسونم!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ پسر آقای خسیس به باباش میگه امروز به جای سوار شدن، دنبال اتوبوس دویدم و 25 تومان کاسب شدم!
آقای خسیس میزنه تو گوشش و میگه : اگه دنبال سواری می دویدی بیشتر تو جیبت می موند! ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ باغبان در را نبند من فرد گلچین نیستم/بابا توپمون افتاده توی باغ!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ یکی از استفاده‌های اصلی موبایل استفاده از نور ال سی دیش برای طی مسیر اتاق تا یخچال بدون خوردن به در و دیواره!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ هیچ لذتی بالاتر از این نیس که یه تیکه از سرعت گیر کنده شده باشه و آدم بتونه 2تا چرخ ماشینشو از اونجا رد کنه
خدایا این لذتارو از ما نگیر!!! ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
یکی از ۲ راهی‌های زندگی وقتی است که
نمی‌دانید در شیشه‌ای مقابل‌تان را باید «بکشید» یا «فشار دهید» !
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
تا حالا دقت کردین
وقتی می خوایم یقه لباس یا روی سینه رو نیگاه کنیم
لب و لوچه آدم کج میشه !
همین الان امتحان اگه کن باورت نمیشه !
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
غضنفر به نامزدش اس ام اس میده
عزیزم من تا ۱۰ دقیقه دیگه میام پیشت
اگه نیومدم اس ام اس رو دوباره بخون !
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
این روزها اگه تو خونه باهاتون مهربون شدن
به سرعت خونه رو ترک کنید !
قضیه خونه تکونی جدیه !!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
کاربردهای مختلف ” مُردن ” در فرهنگ ما !!
برو بمیر : برو گمشو !
بمیرم برایت : خیلی دلم برایت می سوزد !
می میرم برایت : عاشقتم !
می مردی ؟ : چرا کار را انجام ندادی ؟
… مردی ؟ : چرا جواب نمی دهی ؟
نمردیم و … : بالاخره اتفاق افتاد !
مردیم تا … : صبرمان تمام شد !
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
مرده : بی حال !
مردنی : نحیف و لاغر !
مردم : خسته شدم!
من بمیرم ؟ : راست می گی؟
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
حیف نون ظهر از سر کار برگشت خونه
دید خانومش نهار درست نکرده
از عصبانیت سرشو کوبید به دیوار
یهو یادش اومد مجرده !!!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
رابطه هاى امروزى جوری شده که
مى تونید به همدیگه دست بزنید
ولى نمى تونید به گوشى هاى همدیگه دست بزنید !!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
لذتی که تو دست توی دماغ کردن هست ، تو فین کردن نیست !
حالا لذت گوله کردن به کنار!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
با کلمه آره یا نه جواب بده
آیا من میدونم که تو احمقی ؟!؟
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
یک واقعیت :
ﻭﻗﺘﻲ ﺑﭽﻪ ﺍﻱ ﺑه دنیا ﻣﻴﺎﺩ
ﻫﻤﻪ ﺟﻤﻊ می شن میگن:
ﭼﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻴﻪ ﭼﻪ ﺧﻨﺪهﻫﺎﺵ ﻣﺎﻣﺎﻧﻴﻪ ﻟﺒﺎﺷﻮ ﭼﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻴﻪ ﻭ . . .
اما ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎیی ﺧﺒﺮﻱ ﻧﻴﺴﺖ
ﻛﻲ ﻳﺎﺩ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﻴﻔﺘﻦ !؟
ﻭﻗﺘﻲ ﭘﻮﺷﻚ ﺑﭽﻪ رو ﺑﺎﺯ می کنن
میگن: ﺍﻱ ﺑﺎﺑﺎ ﭼﻘﺪﺭ ﺭﻳﺪﻩ !
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
قابل توجه خانوما
مرد اونه که قلبتو شارژ کنه
نه سیم کارتتو !
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
همیشه معذرت خواهی به معنای غلط کردم نیست
گاهی ینی خفه شو !
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
۲ تا زن توی اتوبوس برای یک صندلی خالی دعواشون میشه
راننده میگه اونی که مسن تره بشینه روی صندلی
هر ۲ تا زن به هم نگاه کردن و صندلی خالی ماند !
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
اگر شرایط زندگی برای شما سخت شده و تحمل ندارید
و اگر در روابط عاشقانه خود شکست خورده اید
هنگامی که غم و اندوه شما را احاطه کرده
و هنگامی که اشک از چشمان شما جاری شده
فقط با ما تماس بگیرید
(روابط عمومی شرکت دستمال کاغذی اشک مال !)
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
تو رو خدا اگه قصد ازدواج داری بهم بگو
خودم میخوامت
التماست میکنم چرا حرف نمیزنی باهام
هر موقع میبینمت ساکتی
(مکالمه عضنفر با مانکن داخل مغازه!)
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
حیف نون می ره تماشای رقص باله از اول تا آخرش خواب بوده. بعد ازش می پرسن چه طور بود؟ میگه آدمای خیلی خوبی بودن. دیدن من خوابم، رو نوک انگشت راه می رفتن
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
حیف نون و دوستش داشتن تو یه ماشین بمب کار میذاشتن دوستش به حیف نون میگه: اگه این بمب الان منفجر شه چی کار کنیم؟ حیف نون میگه نگران نباش من یکی دیگه دارم
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
حیف نون به رفیقش می گه من یه تمساح پیدا کردم چیکارش کنم؟ میگه ببرش باغ وحش. فردا رفقیش می بینتش ، می گه بردیش؟ حیف نون می گه : آره . تازه امشب هم می خوام ببرمش سینما
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
حیف نون یه تیکه یخ گرفته بوده بالا، داشته خیلی متفکرانه بهش نگاه می کرده. رفیقش ازش میپرسه: چیرو نگاه میکنی؟ طرف میگه: ازش آب میچیکه ولی معلوم نیست کجاش سوراخه!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
حیف نون پاش خواب میره پتو می کشه روش!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
حیف نون یتیم خونه میزنه روز اول جلسه اولیا مربیان میزاره
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ حیف نون میره ختم ازش می پرسن شما؟
میگه من سایر بستگانم ! ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
دوست حیف نون بهش میگه سی دی که بهم دادی خش داره؟ میگه: آخه آهنگای قشنگش رو علامت زدم ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
حیف نون از ژاپن برمیگرده. بهش میگن اونجا مشکل زبان نداشتی؟ میگه: من نه، ولی ژاپنی ها چرا
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
به حیف نون میگن: http://www.mobiledaran.ir/Marketing.php?wid=35184&Bname=%D8%B9%D9%84%DB%8C+%D8%B5%D8%AD%D8%B1%D8%A7%D8%A6%DB%8C#L5
نظرات شما عزیزان:
|
|||
نویسندگان
پیوندها
آخرین مطالب
|
|||
 |
تبادل
لینک هوشمند